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531、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。

532、刘亚洲将军曾说：“中国不可能有思想家，只有谋略家。”我特别认同，谋略是智，思想是德。在这个缺德的时代，小聪明唱响主旋律

533、波兰哲学家柯拉克夫斯基曾指出，20世纪的人文困境就是，现代人常常需要在价值与事实间做出两难选择。

534、一个素质良好的企业和一个苟延残喘的企业之间的区别就在于，好企业一个接一个轻松地作出决定，而糟糕的企业则不断地需要作出痛苦的抉择。

535、20%的人用脖子以上赚钱，80%的人用脖子以下赚钱

536、今天是中国人民的传统节日光棍节。在这个和谐的日子里，我衷心祝愿所有单身朋友们都能像我一样，年年有今日，岁岁有今朝。——东东枪

537、其实我们就生活在《西游记》中，三聚氰胺害了那么多儿童，最后抓了几个养奶牛的；北京裤衩大火烧掉10几亿，抓了几个运烟火的；世博大城在静安大火烧死53人，是4个电焊工的责任！跟西游记一样，有背景的妖怪都被带走了，没背景的妖怪都被乱棍打死 。

538、一人去教堂忏悔。 那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

538、坚持一定会成功吗？答案是错，这是成功学一贯的理念，如果坚持能成功的话，苦追刘德华的杨丽娟就会成为刘德华的老婆的。

540、我们在吃饭时想着工作，在工作时想着出错，在恋爱时担心分手，在拥抱时还在看表……我们不能在适当的时间做专一的事，所以我们还是凡人一个。

541、那些希望通过换地方来找公平的人，就像泰坦尼克号上的落海者，他们从一个船舱，逃到另一个船舱，慢慢发现这个地方也在下沉。学会如何面对不公平，远远比学会如何评价不公平重要。

542、如果你在一两个行业做过十年，那你是精英；如果你在三四个行业做过十年，你是精华；如果你在不同的五六个行业做过十年，那你是精神病——企业讨厌不断开始的人，滚石不生苔，转行不聚财。

543、虽说几乎所有的东西都涨价了，但我们还得好好活着，因为，墓地也涨价了。

544、“小蝌蚪找妈妈”——据说，这是男性征婚专用说法。

545、那些年里的很多事我都不怎么记得了，与她有关的那些美好细节已几乎占满我全部记忆。更何况还有她、她、她、她、她……等。

546、把我MSN名字改成“上纲”，以后你们看见我登录就是“上纲上线了”。——郝雨如是说。

547、今生若不好好干，下辈子还得当文案。

548、朋友间相处，要像姑娘的大腿一样，越直白越好。

549、财大器粗。——网上瞧见的。据说是某些女性盆友的择偶标准。

550、听说现在大学里头搞校园安全教育活动什么的常给大学生发安全套，一人一个免费领。越想越来气。凭什么我上大学那时候每次搞校园安全教育就是摆出一大溜车祸现场照片儿来？！

551、如今一个典型的中国梦是：上大学、考公务员、赚钱、移民；上大学、当白领、赚钱、移民。上大学、当工程师、赚钱、移民。北京人民就更方便了：卖房，移民。

552、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。

553、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人。所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。

554、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

555、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。

556、我只能目送着幸福的末班车远去，不是我没赶上，而是压根挤不上去。

557、我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。

558、女人？一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。

559、God must love stupid people. He made so many.

560、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。

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501、如果不能让员工认同企业文化，至少让他感觉这个公司有前途；如果员工感觉不到公司有前途，至少让他觉得这份工作还有点意思；如果员工觉得这份工作没啥意思，至少能让他学到点什么；如果学也学不到什么，那么趁早解散吧。c

502、有些 Android 用户抱怨虽然手机功能虽多，却不象 iPhone 那么容易找。 他们明显忘了 Google 本行是什么： 这个公司最擅长的事情就是让用户＂搜索＂

503、如果婚姻是爱情的坟墓，那么…相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。。。

504、老张在淘宝上卖女鞋，生意很火。有天，一美女直接把自己双腿和双脚的照片传过来，要老张照着给她配一双靴子和一双好鞋，老张尽力办了，结果顾客很满意。第二天，老张就在网站上增开了经营项目：卖文胸。

505、Haskell Lisp都是很优雅的编程语言，Lisp而且是美国军方推崇的语言，据说前苏联一特工冒死偷到了美国导弹控制的lisp代码的最后一页，内容是))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

506、女人是水做的，男人是泥做的，而李宇春和李俊基就是水泥做的。

507、公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）。研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”

508、魔兽史上一大难题已被破解：whosyourdaddy 答：我爸是李刚。

509、1、前面有一片草地。（打一植物） 答案：梅花（没花）2、前面又有一片草地。（打一植物） 答案：野梅花(也没花)3、来了一群羊。(打一水果) 答案：草莓(草没)4、来了一群狼。(打一水果) 答案：杨梅(羊没)5,土豆捅了包子致命的一刀（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包）

510、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

511、樱桃小丸子：“只要活着一定会遇上好事的。”

512、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”// 让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界，苹果公司做到了！

513、富士康80万人创造的利润，还不及苹果3万人创造的利润……的二十分之一。 哎，这就是中国制造。

514、假如一家企业大量常年招聘实习生，很可能它不是为了录用你，不是为你攒经验值，而是希望利用你们降低运营成本。

515、女人说：‘我不要你的钱，不要房子和车子，甚至名分都不图，就要你这个人。’这话其实可以理解为就是一堆钱和一台印钞机的选择——不要钱，要印钞机。但是男人被感动了，于是机器就被扛走了。

516、1669 年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一 门名叫 “高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。很快教师们的工资发了下来。

517、公司开会，老板又侃侃而谈他的成功史。他骄傲地对员工说：“我的字典里从来没有失败二字”。 突然，底下传来声音：“我的借你。”

518、知道剩女的必然之路是什么么？ “丑媳妇迟早见公婆？” NoNo！是丑媳妇迟早要见上帝

519、山东饺子馆门口的对联。上联是：「山也罢，水也罢，来吃吧。」 下联是：「东不管，西不管，饺子馆。」横批：「烧鸡半隻」。

520、如果一个女生突然对你很热情，那么恭喜你，你被利用了……她一定是电脑有问题，或者写论文遇到困难，或者简历要让你改一改……总之，你是一个好人。

521、照例保留给小Q。

522、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!

523、世界上最没用的一句话是什么？ 1、police：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、女人：不要嘛 6、父母：孩子，不要闹了 7、罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11，分手时：“对不起”。

524、程序员的纪念日，因为101010。

525、原来晒完被子的那股‘太阳的味道’，就是烤螨虫的味道啊！

526、老师说孟德尔很有毅力，一连种了八年豌豆，一个同学突然喊：他怕僵尸！

527、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

528、“如果你想发财的话，就娶一个中国女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院中国院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。

529、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。

530、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。

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461、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，回家做家务。

462、刚才给销售发的邮件“附件为我部草拟的广告发布合同”写成了“附件为我部操你的广告发布合同”……

463、有思想的兜售思想，有故事的陈列故事，有文采的卖弄文采，有趣味的折腾趣味，有技巧的钻研技巧，什么都没有的那路孙子才抒发情感呢。

464、男青年：“今晚你也去，是吧？”女青年：“嗯，你准备好最帅的造型吧。”男青年：“算了。还是你准备好一颗坚韧的心吧。”

465、 中美的共同点：1、中国媒体和美国媒体有一共同点：都骂美国政府。2、中国人民和美国人民有一共同点：都认为骂美国政府是爱国的。3、中国领导和美国领导有一共同点：他们的子女和财产都在美国。——不知道谁归纳的。准不准的我也不知道。真不知道。

466、当他死时，不明真相的群众才开始爱他，蜂拥而上，并伪装成一如既往。

467、上一天微博，得连看一周新闻联播才能缓过劲来，重拾人生信心。

468、老鹰是世界上寿命最长的鸟类，它一生的年龄可达70岁。要活那么长的寿命， 它在40岁时必须做出困难却重要 的决定。当老鹰活到40时，它的爪子开始老化，无法有效地抓住猎物。它的啄变的又长又弯，几乎碰到胸膛。它的翅膀变得十分沉重，因为它的羽毛长得又浓又 厚，使得飞翔十分吃力。 它只有两种选择：等死，或经过一个痛苦的更新过程。它必须很努力地飞到山顶，在悬崖上筑巢，停留在那里，不得飞翔。老鹰首先用它的啄击打岩石，直到完全脱 落，然后静静地等候新的啄长出来。它会用新长出的啄把指甲一根一根的拔出来。当新的指甲长出来以后，它以便把羽毛一根一根的拔掉。5个月后，新的羽毛长出 来了。老鹰开始飞翔，生命又得以延续另外一个精彩的30多年。

469、工资就像大姨妈，每月一次，一周就没了。

470、央视新大楼充分说明，央视的新闻，姿态是下跪的；形式是扭曲的，内容是空洞的；表面是奢华的，立场是倾斜的；思路是混乱的。

471、餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？” 男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！” 不一会，侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了……”

472、中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币……

473、新开学自我介绍， 一男同学：我叫尤勇，喜欢下棋。 接下来一个女同学：我叫夏琪，喜欢游泳。

474、其实你是幸福的一、大早被闹钟吵醒，说明还活着 二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业 三、收到一些短信搓搓麻将吃饭聚聚，说明还有朋友想咱 四、上司的话十分刺耳，说明老板在关注我； 五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养六、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你。

475、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

476、一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。

477、我是处男我骄傲，我为国家省塑料。

478、好吧,还有一句:我是处男我可耻，我为国家浪费纸。

479、瀑布：因居高临下，才口若悬河。

480、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。

481、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。

482、天平：谁多给一点，就偏向谁。

483、买衣服的时候，

营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰

某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

484、距离产生的不是美，是小三。

485、你的话，我连标点符号都不信。

486、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

487、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

488、一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。

489、书店里很多的关于讲“人脉”的书，远没有这类经典的网文有价 值，那些书都是凑字数骗钱的。所谓的人脉，我的理解就是学会做人，学会与人相处，与人共进步，同成长。编织这样一张网络，让你有抵御风险的能力，整合资源 的便利，凭风借力的储备。它既是有目的性的，又是需要坦诚公开无私的，贵在“诚”字。

490、记者：你是不是太溺爱女儿了？王朔：我干吗不对她宽容？我干吗要对她严厉？我希望她干吗呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功？不就挣点钱，被SB们知道吗？！

491、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

492、人生是一场倾盆大雨，命运则是一把漏洞百出的雨伞，爱情是补丁。——朱德庸

493、中国的事情有时候很奇怪，一个人在功劳赫赫的时候，通常都是无名之辈，等到声名赫赫之时，已是名不副实。 ―― 王选

494、新西兰7.1级强震仅两人重伤，无人死亡。中国煤老板：还是外国人狠，我们顶多是少报死亡人数，他们竟然敢零报。

495、某领导把小三的电话在手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！

496、一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生。

497、一人中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午……

498、总有一天，你的父母不再能理解你所学的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后一边垂垂老去，一边盼你回家。

499、不要晒自己的伤口，那只会给别人洒盐的机会！

500、中国人不是不愿意花钱，而是不愿意为别人看不到的东西去花钱。很多人不愿意花几十几百去买正版游戏，但是很心甘情愿花几千几万去买网游里的极品装备。同理，你买不买正版APP别人看不到，但是你买了iPhone4，别人马上就能看到。

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426、中华汉字演变历程：商朝4000字→ 汉朝9000字→ 三国魏18000字→ 梁朝22000字→ 宋朝30000字→ 明朝33000字→ 清朝47000字→ 当代86000字→ 某朝末年3字：敏感词。

427、 创业期让员工可以吃饱，发展期让员工可以吃好，成熟期让员工可以吃撑，这就是好的公司。

428、聘用人，如果都找比自己能力小一圈的，公司很快会变成侏儒，反之，则会成为巨人。 ―― 大卫・奥格威

429、“赢”由五个汉字组成：亡、口、月、贝、凡，包含着赢家必备的五种意识或能力。 亡:危机意识；口:沟通能力；月:时间观念；贝:取财有道；凡:平常心态，从最坏处着想，向最好处努力。

430、爱情就是我得了一点小胃病，你坐了60分钟地铁，240分钟飞机，30分钟出租车，爬到24楼，来给我熬了一锅小米粥。

431、采访留守儿童，请他们对在外打工的父母说一句话，一个7岁的孩子说了句令人辛酸的话，他说：爸爸妈妈，我可以去你们家玩吗？

432、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。

433、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。

434、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。

435、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！

436、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。

437、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！

438、成为精英的几个标志：1.被美女暗恋，2.经常参加访谈、讲座节目，3.被人举报，4.被韩国人宣称是同一民族的人，5.经常被@，6.被一周立波秀，7.当郭德纲节目嘉宾，8.被鲁豫有约，9.被广电总局禁映，10.成为敏感词

439、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

440、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……

441、有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

442、某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。

443、我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。他要对全世界其他女人狼心狗肺，只对我一人掏心掏肺。

444、他必须符合现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。尤其是后四个字，它意味着一个男人能给人多大的安全感。而众所周知，这个时代，安全感，比鱼翅还珍稀。

445、青春是最奢侈的奢侈品 / 因為擁有的人 / 根本不在乎它［蔡康永］

446、记得上幼儿园的时候，有一次班长猜出了我们所有人爸爸的姓，当时觉得班长好聪明好厉害。

447、家底不够殷实就莫急着炫富，否则让别人不记挂着你都难。

448、最近工作很累，压力很大。于是问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。

449、《教 父》经典台词：①，不要让别人知道你的想法。 ②，当你说不时,你要使不听上去象是一样好听。 ③，让朋友低估你的优点，让敌人高估你的缺点。④，痛苦不象死亡那样无可挽回！⑤，如果你没有时间和家人在一起，你就永远无法成为真正的男人。 ⑥，永远不要恨你的敌人 ,因为这会影响你的判断力。

450、好马不吃回头草通常是因为回头的草已经被跑后面的慢马啃得不成样子了。

451、在超市，一小正太拧下一瓶康师傅冰红茶的瓶盖，然后大声喊到：爸，这瓶没中奖诶！（估计是）他爸：没中啊？那放回去…

452、某老总招聘助理，标准如下：一，要能干。二，如不能干，能干也行。

453、老师您好，这是我的一些作品，麻烦您给瞧瞧，请少提宝贵意见。

454、当今大龄文艺女青年的下场不外乎四种：孤寡，后妈，拉拉，出家。

455、世上无难事，但有关部门有能力创造出来。——胡淑芬如是说。

456、“自从得了精神病，我的精神就好多了”——这句话在某国还是非一般地现实深刻啊。

457、你不用死守强攻的，我自有破绽给你。——某姑娘如是说。

458、这里的政策十八弯，这里的领导九连环。

459、有的是好小伙，缺的是准老公。

460、都说有情人终成眷属，这话不对，大家都是先成眷属以后才有情人的。——阿范如是说。

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401、理科生说给我一个支点我就能撬动地球； 工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了。

402、“去年我花2元钱吃4个苹果，现在花4元钱吃2个苹果，生活质量下降了1倍，GDP却增长了1倍。”，这就是CPI、GDP与普通百姓之间的真实关系。

403、那天一女网友急了，骂我：我靠你大爷！我被雷的楞了足有一分钟，想找个更雷的词儿骂回去，后来一想，我大爷似乎也没吃什么亏，就原谅了她。

404、Page not found 职业病

405、人生就是一万米长跑，如果有人非议你，那你就要跑得快一点，这样，那些声音就会在你的身后，你就再也听不见了。

406、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。

407、我不是宅男，请叫我天才“闭家锁”。

408、在北京买房：年薪400万到500万元，二环三环您爱买哪儿买哪儿；年薪200万到300万元，三环四环您爱买哪儿买哪儿；年薪100万到200万元，四环五环您爱买哪儿买哪儿；年薪100万元，五环外爱买哪儿买哪儿。年薪3万到10万元，您爱埋哪儿埋哪儿。

409、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

410、有一天，咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果玻璃杯被压碎了……咖啡杯没事。为什么呢？因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有呀！

411、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

412、中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。

413、智联的CEO把CTO、CFO开除了，CTO不服跑到董事会哭诉，然后董事会就把CEO再搭一个COO给开除了。员工们目瞪口呆齐声说：CAO。

414、两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75％以上是水。” 同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”

415、一位朋友曾经总结出上网的“四大郁闷事”：想找的找不到、找到了不能点、点进去了出不来、出来了下次又找不到。

416、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；主要管任免，就叫主任；主张啥都管，就叫主管；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。

417、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

418、哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈，我都不知道泡哪一袋好了……

419、你可以这样理解 impossible（不可能）—— I’m possible （我是可能的），做一切事情，请先相信自己。

420、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。” “那我姐姐十八了能么？”“能。” “那我能么？”“不能。你还小”。 坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！”

421、同学纷纷表示要是重庆、武汉撑不住了就去长江口等着捞妹子。

422、很多人都问我为何如此有品位？其实我哪里有什么秘诀，我只不过是把别人学习的时间都用在了喝咖啡上。

423、以前有一个从厦门岛跳下水，一路狂游。到对岸后大呼国民党万岁，直到警察过来拍着他肩膀说：同志你没来过鼓浪屿吧！

424、问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会，幽幽地转过头来，一顿一顿地说道：made in China

425、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

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本文由水宿鸟De设计笔记首发，作者水宿鸟，BLOG中任何文字、图像皆采用知识共享署名-非商业性使用-禁止演绎2.5中国大陆许可协议进行许可。商业网站、纸媒体如需转载，须经本人同意。欢迎非商业网站、媒体转载，但必须注明出处和链接。违者皆构成侵权。E-mail:euloo#qq.com  QQ:287589972

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［不知不觉语录已经更新至十二期了，等到满1000条的时候一定要回点忆、感点慨。

最近工作很忙，小站的更新一直在保持嗯，所以喜欢这里的人多留留言、鼓鼓掌吧，水宿鸟De设计笔记就像是一席飨宴，不想让大家失望或者营养不良。

另外，这篇文章的头图我越看越感伤。］

371、学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：10个？答：4个！是4个！师傅问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗！

372、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

373、小女孩总是喜欢向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远也没有！女孩也脱掉裤子说：“我妈说了 只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！” 小男孩冒冷汗。

374、世博期间东方明珠告诉我们”莫装x，装x遭雷劈”。

375、水宿鸟：原创不代表伟大，转发不代表无知。

376、悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！

377、做领导就像做女人：1，肚子要容得下小人；2，顶得住上面的压力；3，不怕人从下面捅；4，喜欢摩擦，并且在摩擦中找快感；5，每月来一次例会。

378、工资这玩意就像月经。一月不来你就傻眼。

379、北京曾经有两座城门，是九门里面最漂亮的两座，崇文门和宣武门，后来“门”没了，再后来连“崇文”和“宣武”也没了。

380、知识就像内裤，虽然看不见，但很有用。爱情好似胸衣，外人摸不着，却很享用。

381、美国矿难奥巴马读出了所有遇难矿工的名字，而我们在洪灾面前报出了所有领导的名字。

382、我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起。

383、传说，只要凑齐七颗龙珠，神龙就会出现，并赐给你一个老婆；然后，她会要求你实现她的所有愿望。

384、郑渊洁成功的秘诀之一：远离精英。远离精选。远离经典。远离精华。

385、天气太热啦！都买不到生鸡蛋了！昨天买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了！

386、水宿鸟：谁有闲置的电脑，我无价回收。

387、赠人玫瑰酱菜，手留鱼香肉丝。

388、我基本能预测人类灭亡的三种方式：热死，冻死，忽冷忽热以致肉体腐败而死。

389、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

390、警方提醒：家门口出现奇怪符号如“+ -⊙…√☆×”，很有可能是犯罪踩点，市民应尽快擦掉，出入加强防范。有人回复：有“拆”字咋办？

391、唐骏说：我的成功可以复制； 之后，马化腾说：我的复制可以成功； 郭敬明亦不甘示弱说：我如何成功地复制粘贴。

392、水宿鸟：我能想到最浪漫的事就是和你一起打打电脑⋯⋯（dota）

393、对未来的真正慷慨，是把一切献给现在。

394、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元 的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

395、有些评论家总想教作家如何写小说，好比太监总想教别人如何做爱。

396、当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现 。

397、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

398、别让深爱变成一种痛 ，如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她；如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人；爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

399、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

400、娱乐圈的人：“上床就可以上镜了，干嘛要演技？” 房地产的人：“炒房就可以赚钱了，干嘛要盖楼？” 医疗界的人：“卖药就可以收费了，干嘛要疗效？” 城管部的人：“有商场就可以了，干嘛要地摊？” 旅游业的人：“游客买东西就可以了，干嘛要旅游？”

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341、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

342、一命二运三风水四积德五读书。

343、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

344、有心娶妻，无心恋爱。

345、有人把你放心上、有人把你放床上。

346、楼主:“我五八年的，征个女友”。回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”

347、一人做事一人当，小叮当做事小叮当！

348、装b卖老，一刀放倒。

349、他同我演戏,我回报以演技。

350、执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走。

351、现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。

352、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

353、长大了要嫁给唐僧，玩腻了就把他吃掉。

354、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

355、酒井法子没有失踪，她就在我的c盘、d盘、f盘⋯⋯

356、水宿鸟：不好意思，让您贱笑了。

357、爷爷都是从孙子走过来的。

358、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的⋯⋯”我泪⋯⋯

359、如今京沪穗等地夜总会的生意都严重下滑了，原因只有一条：“小姐”都准备改行了——现各大卫视相亲节目急需各类貌美如花、风骚入骨、且严重拜金、嘴巴刁钻的美女，相比较而言，夜总会的“小姐”们最具竞争力。一小姐对记者说，反正去夜总会上班和到节目中相亲是一回事——不都是找大款吗？

360、 姑娘，您这签名不错啊，“Never never give up”，永远永远不给上。

361、Smell Smelly, Taste Tasty! ——据说是上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语。

362、男：“既然都找不着合适的，干脆咱俩凑合凑合吧。”女：“好啊！”男：“对，谁也别嫌弃谁了。”女：“什么？你还嫌弃过我？”男：“……”女：“分手！”男：“分就分。”

363、生活如游戏，过了一关，总有下一关要闯。而我想做的，是尽可能多地打出隐藏关。

364、只要想分手了，就肯定能找出一千一万个理由支持自己的观点。

365、规劝一美女同事多跟瘦子在一起，有助于减肥，美女曰：我要多跟胖子在一起，这样会显得我很瘦⋯⋯

366、朱德庸:男人择偶大解谜： 1 挑最难看的老婆，可以免除老婆被人拐走的威胁。 2 一旦老婆被人拐走，也比较不会那么难受。 3 难看的老婆只会变老，不会变得更难看。 4 一个难看的老婆总比一个要你难看的老婆好得多。

367、人一生都在和“上”打交道，读书的时候不喜欢上课，毕业后讨厌上班，做生意又担心上当，更怕别人说自己烂泥扶不上墙；内心喜欢瞎聊上网，旅游喜欢上海，找对象喜欢上门，找公司喜欢上市，买股票喜欢上涨，当领导喜欢上台，业余生活喜欢上床，超过喜欢上帝！

368、到底是iphone4呢还是ipad呢，算了忍了，还是房贷吧。

369、苍jingkong：“好棒哦，可以和中国最有名气的两位网络红星同台演出….不过她们好像长得有点奇怪呢”

370、校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的” 有强淫回答“你家人不见了 你不着急么？”。

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